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流産の兆候。。。

不安な内容が含まれるブログになりますので、
読みたくない方はスルーしてくださいね。









本日、クリニックの方に行って来ました

今日は、受診予定の日では無かったので、採血は無し。
先生と話をして、内診室に呼ばれました。


前回の妊娠の時には見れなかった、小さい赤ちゃんが見れました。
ただ、心拍は確認出来ず、出血も子宮から出てるとの事でした。

しばらくし、先生に呼ばれ、詳しく話を聞くと。。。

出血は、流産の兆候が高いとの事。
また、かなり厳しい状況であることを覚悟しててくださいと言われました。

早ければ、今日の夜から明日にかけて、その可能性があるかもしれないと。。。

厳しい状況だと言うことは、かなり前から実感してました。
でも、それでも、お腹の命は、少しづつ成長し、
今日は、姿を見せてくれたんです

胎嚢の中に、白いのがちゃんと私にも見えました。

先生曰く、子宮にあるものを出そうとしてるのかもしれないと。。。

なぜ??
せっかくの命を、どうして自分の意思とは反するところで、
出そうとしてしまうの????

私は、何が何でも守りたいのに。。。

トイレに行く度、大量の出血してしまってるのでは。。。と
不安で怖くて。

ただ、ここまで頑張ってくれたお腹の命。。。
私は、諦めるなんて出来ないし、最後まで信じたいと思ってます。
きっと、このまま持ちこたえてくれると。。。

30日、きっと出血も無く、心拍確認できると信じて
安静に過ごそうと思います。
絶対、守りたいんです。

先生からは、厳しい判断を伝えられましたが、
私は、信じてます。
どうか、応援のポチをよろしくお願いいたします。
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出血!!明日早めに受診してきます。。。

不安になる内容かもしれませんので、
読みたくない方はスルーしてくださいね。








今日、夕方、何気にトイレに行くと、ナプキンに血が!!!
一瞬、血の気が引きましたが、
良く見ると、茶色くて。。。

ただ、ペーパーで拭くと、鮮血が。。。

慌ててしまったし、病院に行った方がいいのかとも思ったのですが、
腹痛が無いため、様子を見ることに。。。
ただ、やはり、このまま様子を見るのは不安なので、
明日、クリニックの方に行ってこようと思っています。

本当なら、今週の金曜日に受診予定だったので、
だいぶ早くなってしまいますが
行ってきます

結果を聞くのは少し。。。だいぶ緊張と不安はありますが、
変に冷静なので、大丈夫そうです

未だに少しづつ出血はしていますが、
腹痛が無いため、きっと大丈夫と信じていようと思います。

明日は、7W2D

きっと、きっと見えますように。。。

出血していますが、きっと頑張ってくれてるお腹の命の為に
信じて明日クリニックに行ってきます。
そんな私に、応援のポチをよろしくお願いします

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心拍確認は出来なかったけど。。。

昨日、検診日でした。

旦那様もお休みだったため、一緒にクリニックに行きました。
正直、緊張してましたが、私よりも旦那様の方が、ドキドキしていたようです

まずは採血
それからの待ち時間が長いの何の

やっと呼ばれて、内診台へ。。。
やはりこの瞬間は、一番緊張しました

内診の結果、胎嚢は大きく成長し、
私でもわかるぐらい大きくなってました。

ただ、その中には、何も写っていませんでした。。。

先生からのお話になり、採血の結果も聞きましたが、
数値的には、何の問題も無く、HCGの値も、1万を超えていました。

先生から『ん~。。。成長が遅いですね。。。この時期なら心拍確認出来てもいいぐらい』と。。。

前回の事があるので、私にも、この時期に心拍確認出来ないことがどういうことかは
分かっていました。

ただ、まだ分からないとの事で、
一週間後の、30日に来てくださいとのことでした。

旦那さんのところに行くと、とても固い顔で待っていました。

内診後に、『胎嚢は大きくなってたけど、心拍は確認できなかった』と、
メールをしたので、旦那様的には、ダメだと言われたんだと思ったようでした。
伝え方が悪くて旦那さん、ごめんね

妊娠継続か、流産かは来週に結果が出るようです。
来週、心拍が確認できなければ、厳しい結果を受け止めなければいけません。

最初から、成長が遅いベビちゃんだけど、
確実に、ゆっくりでも大きくなってきてくれてるので、
私は最後まで信じたいと思います。

でも、その反面、覚悟もどこかで出来てる私でもあります。
変に冷静な自分もいて、取り乱すことも無く、
ちゃんと現実を見れてるところもあるので、
来週まで、時間に身を任せるしかないのかなと。。。

ここ数日、悪阻のような症状が、再びやってまいりました。
なので、気持ちが悪くて、日常生活にも支障が。。。
食欲は無いし、食べなきゃと思うけど、食べたら。。。

今は、妊婦生活を満喫して過ごそうと思います。

お腹のベビちゃんは、ゆっくりながらも頑張ってくれてます。
私もベビちゃんの頑張りに励まされながら、頑張ります
どうかどうか、来週の検診の日には、心拍確認できますように
応援のポチをよろしくお願いいたします。

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小さい小さい胎嚢らしきものが見えました。

前回のブログから、応援のポチを沢山の方が押してくれました。
本当に、励みになりましたし、元気になりました
本当に本当に、たくさんの方、ありがとうございました

落ち込んでいても、どうしようもないし、
少しづつ気持ちも落ち着き、ベビちゃんの生命力を信じようって思えたこの数日でした。


本日、クリニックにて、採血&エコー確認でした
変に、今日は落ち着いていて、
緊張も少しはあったものの、そんなに感じることも無く
穏やかに待ち時間を過ごせました。

エコー確認の際、先生が一生懸命探してくれた結果、
小さくて小さくて、先生も『これだと思いますよ』と言うぐらい小さくはありますが、
胎嚢が確認されました

そして、前回数値が悪かったHCGの採血結果。。。
グーンと上がってくれて、何とか1000以上に越えておりました
とにかく良かったと思えた瞬間でした。

HCGの数値が上がったのには、膣座薬の量が増えたのも関係しているのですが、
とりあえず、一歩一歩階段を上がれていることに感謝です。

陽性反応があってから、気持ち悪さがあったりしてたのですが、
ここ数日、その気持ち悪さも消えてしまい、心配の種でもありました。
でも、何とか、妊娠は継続されており、
頑張って乗り越えたいと言う気持ちでいっぱいです。

一週間後、クリニック受診となります。
そのときには、胎嚢も大きく育ってくれてると良いな。。。
いまだ未知の世界でもある、胎芽→心拍確認と出来たらと祈る気持ちでいっぱいです。

前回のブログを書いた時は、とても落ち込んでしまって、
弱気になってしまい、感情的なブログとなってしまいました。
不安はありますが、信じることだけを考えて、過ごすだけです。

小さな小さな胎嚢が確認されました。
まだまだこれから先、乗り越える壁は沢山ありますが、応援のポチをよろしくお願いいたします。
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胎嚢確認、出来ませんでした。。。

本日、クリニック受診日
昨日から緊張が引き続きあり、ドキドキしながらクリニックへ。。。

ここ以降、暗い日記となりますので、読みたくない方はスルーしてくださいね。


クリニック着いて、すぐ採血
ドキドキ絶頂のまま、先生に呼ばれ、
エコーしてみましょうとの事で、内診台へ。。。

エコーには一向に映ってこない胎嚢。。。

先生も一生懸命探してくれましたが、
結局、ハッキリとは見つからず、
これかな~~~~?????と、私の目では分からないのを先生が指してくれました。
ただ、これかどうかはハッキリ分からないとのこと。。。

待合室で待ってる間、2年前の流産のことが、頭をグルグル駆け巡り、
もしかして。。。また???と言う弱気な自分がそこにはいました。

先生に呼ばれ、結果を聞くと、
採血の結果も、数値が低くて、気になるとのことでした。
この時期にハッキリ胎嚢が見えてないのも、少し厳しい状況なのだと直感で分かりました。

この先、順調に育つかどうかは本当に分からない。
子宮外妊娠の可能性も出てきますが、
エコーではまだ映ってこないため、ハッキリ分からないとの事でした。

正直、泣き出してしまいそうな自分がいましたが、
グッと堪えるのに必死で、ちゃんと話が出来たか良く覚えてません

先生から、前回の流産の件があるから、色々悶々と考えてしまうとは思うけど、
考えすぎないようにと言われました。
そして、こればっかりは治療の仕様が無いので、経過を診るしかないと。。。

先生との話が終わり、待合室に出た瞬間、涙が溢れてきてしまい、
必死で、上を向いて、大丈夫大丈夫とお腹に話しかけながら、
この場から早く立ち去りたいと、一生懸命溢れる涙を堪えました。

流産の可能性もあると思いながらも、今回こそはと思っていた自分。。。
とにかく辛いです。。。

ただ、まだまだ結果は分かりません!!!
弱気になってしまいましたが、お腹のベビちゃんは、きっと一生懸命生きてる!!
きっと、成長がゆっくりなだけ。。。
きっと次にクリニックに行ったら、まん丸の黒い袋が見えると信じたいです

次回は、16日。。。
採血&エコーの結果で、その日にどちらかが判断されるみたいです。

どうかどうか、ゆっくりでも良いから、
大きくなっててね。
一緒に頑張ろうね。
そう話しかけながら過ごそうと思います。

少し、厳しい状況でもありますが、一つの大事な命を守りたいです。
応援のポチをよろしくお願いいたします。
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いよいよ、明日が陽性反応後の、経過受診日!!緊張MAX( ̄▽ ̄;)

今日は、朝から大雨でしたね

ここ数日、朝早く目が覚めてしまうと前回のブログで書いたのですが、
今朝の目覚め。。。5時半
寝れなくて、テレビを見て過ごしていました

本日の仕事は午後から~
9時を過ぎると睡魔が。。。
小一時間寝てから、準備をして仕事に行きました

家でジーッとしてるより、やはり仕事をしてるほうが私には良いかな。。。
家にいると、悶々としたり、
ネットで、妊娠初期について検索しまくってしまうので


さて
タイトルにも書きましたが、いよいよ明日、クリニックにてエコー診察です
結構、今から緊張してて、ドキドキが止まらず
落ち着け、落ち着け~と言い聞かせては、落ち着かないのが正直な所です


そんな今、旦那様は、飲みに行っており、楽しい時間を過ごしてる旦那様に
少し、イライラしています
と言うのも、陽性反応後、一人で落ち着かず、大事な時期に、
旦那様。。。何度、飲みに出かけてるか

一度、どうしようもなくて、家に帰って来た旦那様に、
を落とし、状況は重々分かってるとは思うのですが、
まだ帰ってきそうにありません

嫌味な私は、
『分かってると思うけど、遅くならんとってよ!明日やで、病院
と、メールを送っちゃいました

ま、友達との付き合いは大事だと思うんです。
でも、今、私たち夫婦にとって大事な時期だと言うことも分かってほしいんです
『一人で待ってる私の身にもなってみろ~~~~~~
(心の叫び)



心配しすぎと言われればそうなのかもしれません。。。
でも、不安なんです。。。私

結局、いつもより、少し早く帰って来るぐらいの配慮かな。。。
私の心が狭くて、ごめんなさい

とにかく、明日
緊張は治まりそうにありませんが、どうか、順調な経過報告が聞けますように。。。
心から、お願いいたします

明日、妊娠反応後、初のエコーです。
緊張している私に、頑張れのポチをよろしくお願いいたします
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今年、第一号が咲きました♪(チューリップ)

今日は、朝から良いお天気
めちゃくちゃ暖かく、外に落ち葉やら雑草が溜まってたので
お掃除してました

そしたら、プランターに植えてるチューリップをよそに、
去年植えて、放ったらかしにしてたチューリップの球根を
家の横っちょに植えてみたんですが、
それが咲きだしました~~~~~~~~

               今年第一号
                  
チューリップ

他のは、まだ芽が出てるだけで、咲いていません
これから楽しみです

まだ、予定で未定ではありますが、
ゴールデンウィークに実家に帰省するかもしれません

姪っ子ちゃんも大きくなって、少しづつお喋りしだしたみたいで、
会うのが楽しみ

体調&今後の妊娠経過によっても、予定は変わるかもしれないですが。。。
明日、明後日はお仕事
頑張りすぎず手を抜きながら頑張ろうと思います

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悪阻なのでしょうか?

ここ数日の体の変化は、おなかの痛みはまだ時々あり
出血は今のところ出なくなりました

そこまでってわけでは無いけど、食べた後、しばらくすると
リバースしてしまいます
毎回ってわけでは無いし、気持ち悪過ぎる感じもないのですが、
胃がモヤモヤ。。。ムカムカする程度です

後は、早起きさんになったかな。。。(笑)
私は、本当に朝起きれない人だったけど、
6時台には目が覚めてしまう

次回の受診まで、まだまだ先。。。
本当に日にちが経つのが遅くて、不安で不安でたまりません

あ~~~~~~~~~
早く13日になって欲しいよ~~~~~~~~

今日、明日は仕事も休みで、家にジーッとしてたら不安な気持ちで気分も下がりそうだったので
買物がてら、お出かけしました
桜もだいぶ散ってしまって、葉桜になってきつつありますね

残ってるところもまだありますが、満開の良い時期は過ぎちゃったかな。。。

家に帰ってから、毎年勝手に出てきてくれる、
ムスカリ&スノードロップのお花が、今咲いてくれてます
ムスカリ   スノードロップ

めっちゃ放ったらかし
でも、毎年元気に育ってくれます

もう少しでチューリップのお花も咲きそうです
大好きなお花なので、今か今かと心待ち

また咲いたらアップしたいと思います

めっちゃ不安な日々を過ごしています。
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不思議な子供の力

今日は、午後から仕事。。。
出血は本日無し。
下腹部の痛みが時々あるぐらいでした。

昨日の夜、ご飯を食べた後に、気持ちが悪くて、
夕飯の物が、出てしまいました
今日も、お昼に食べた物は出てしまい。。。
現在は、気持ち悪さも無くです

話を元に戻し、本日仕事に向かう途中に、不思議なことがあって。。。

家の近所は、新興住宅で、沢山の子供がいます。
子供は好きだけど、挨拶程度しか近所づきあいもしてないので、
子供と会ったり、ママさんと会っても、
話っていう話はしていません。

子供達が、遊んでいても、遊びに夢中で話しかけてくることもないです。

それなのに、仕事に向かう時に、ちょうど学校帰りの子達がいて、
私は携帯をいじっていたので、見てなかったにも関わらず、
突然、『名前なんて言うの?赤ちゃんいる?おなかにいるの?』と一人の子が話しかけてきました

『え??いてないよ~』と戸惑う私

他の女の子が、『このぐらい??おなかの中にいるの?』
と大きさを表してきたのです


たまたま、私が太ってておなかが出てるのを勘違いしたのかもしれませんが、
正直、ビックリ


その後、私が、まだだよ~とか、いないよ~と言うことに、
疑問を抱いた顔で去って行きました

いつもは、話しかけてくることは無いし、なぜ、あんなにしつこく聞いてきたのかな?と
と~~~~~~~~~~~~っても不思議な気持ちになってしまいました

偶然が、何だか、見えてるのかと思ってしまう感覚になってしまい、
不思議な子持ちのあと、嬉しく感じた今日のひと時でした
でも、子供ちゃん達に嘘ついたこと、ごめんなさい

まだまだ不安な時期ですが、応援のポチをよろしくお願いいたします
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本日クリニックで判定日!!

本日、クリニックで判定日でした。

1人でクリニックに向かう道中、緊張&不安&不安&不安。。。で
泣きそうになりながら、グッと我慢してクリニックへ。。。

最初に採血。。。
それから、一時間ほど経った頃、やっと先生のところへ呼ばれました

部屋に入ると。。。
『○△×□。。。。ですよ』と浮かない顔で言われ。。。

私が、何を言われたのか分からない顔をしてると。。。






『妊娠反応出てますよ!!』と先生。。。


諦めないと言ってた私でしたが、正直、諦めかけてる自分もいましたので、
ビックリしすぎて、最初意味が理解出来なくて、
ぼ~ぜんと立ってました。

しばらくして、意味を飲み込めてから、
『本当ですか?出血してたので、ダメなのかと思って。。。』と。。。


先生は、優しい口調で、『出血は安静にしてれば大丈夫です。ホルモンの数値も良いですよ』と。

ただ、第一関門突破出来たのは嬉しいですが、
手放しに喜べないところもあり、
冷静に話を聞いてる自分がいました。

2年前。。。
妊娠反応から心拍確認出来ず、流産と言うことがあったので、
もうしばらくは、安心出来ないのです。。。

これからが大事なので、仕事も無理しないようにしたいと思います。
と言っても、こんな性格なので、頑張ってしまうんですが。。。

転院して、本当に良かったと思えた瞬間でしたし、
妊娠反応が出たことは、不安はありながらも素直に喜んでいます

今日は、エコーは無し。
来週、採血&エコーをするとの事。
順調に育ってくれますようにと、心から願っていたいと思います


まだまだ道のりは長いですが、陽性反応が出たことを励みに、
一つ一つ階段を上って行けたらなと思ってます。

判定の結果、陽性反応出ました。
これからも順調にいきますように、応援のポチをよろしくお願いいたします
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明日は判定日!!鮮血出てるけど諦めない!!!

今日は、午後からお仕事
判定日が明日なので、仕事に行ってると、気が紛れてちょうど良かったです

仕事中はどうもなかったのですが、
家に帰ってトイレに行くと。。。




鮮血が~~~~~~~~~~~~~~~~

やはりダメなのか。。。
それとも、薬のせいなのか。。。

色々な思いはあるけど、
ここ数日、おなかの痛みや、出血があって
落ち込んだり、不安になったりしてた。

そのせいあってか、自分の中で、色々気持ちの整理をする時間になってたみたいで、
今は、明日の判定結果がどっちでも、
現実をちゃんと受け止めて、また前を向いて進んで行こうと思えています


最後まで諦めません!!!

と言っても、めちゃくちゃ緊張してるんですけどね

明日は旦那様、夜勤!!
夜勤に行く前に、良い報告を聞かせてあげたいと切に願っております


どうか、明日の結果が喜びに変わりますように、
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お花見で、気分転換♪桜に癒される!!

昨日は、生理が来てしまうのでは。。。と言う不安から、
マイナスオーラ全開のブログになってしまいました
どうもすみませんでした

①今回、初めての胚盤胞移植と言うこと
②着床しやすいようにSEET法をしたこと
③最善を尽くして、AHAもしたこと

以上のことが、期待しすぎてはいけないと思いながら、
期待してしまったところがあって、
早とちり&焦りが出てしまったのだと思います

今日は、出血は見られていないので、判定日まで信じたいと思います
そして、どちらにせよ、現実を受け止めなきゃなと。。。


気分を変えたいのもあったし、ちょうどお花見日和だったので、
今日は、初めての場所へ行ってきました

『日岡山公園』と言うところに行ってきました

本当は、京都へ。。。なんて思ったのですが、
京都は、人・人・人だと思ったので、
今回は、加古川へと足を伸ばして行って見ました~

桜1   桜2   
桜3   桜4   
桜5   桜6

まだ、満開ではなかったのですが、
桜も綺麗で、めっちゃ良かったです

子供連れの家族が賑わっておりました
でも、座る場所も確保できたし、ゆっくり過ごせました

油断してて、日焼けをしてしまいました~


コチラは、帰る道中、お寺のお庭に咲いてて、見事に咲いていたので、
パシャっと撮ってまいりました
桜7


判定日まであと、2日
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判定日までまだなのに。。。

ここ数日、おなかの痛みが続いています。。。
そして、昨日、おりもののような物と一緒に、極微量の血を見てしまい
やっぱりダメなのか。。。と言う不安に押しつぶされそうな今日を過ごしております

そして、さっき、トイレに行くと、
ナプキン(座薬が漏れる為、常時着用中)に、出血確認

これって、やっぱりヤツが来そうなのかな。。。
って言うか、来たのかな。。。

まだまだ諦めたくは無い。。。
でも、不安な気持ちばかり駆け巡ってしまう。。。

弱気な気持ちになるのは嫌だけど、
気持ちが弱気になってる。。。

エーーーーーーン。゜゜(´□`。)°゜。

お願い、来ないで~~~~~~~~~~~~~~

赤いヤツだけは、見たくないんです
せめて、判定日までは、穏やかに過ごしたい!!!

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Poodle時計(Black)
プロフィール

コマサブロ~

Author:コマサブロ~
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結婚して9年目(=⌒ー⌒=)
不妊治療してます☆

2003年    結婚

2004年    タイミング法

2005年~2006年 AIH(4回) 
        転院→AIH(3回) 
        計7回結果が出ず
        ステップアップ↑

2006年9月  顕微授精(初)×


2007年6月  凍結胚移植×
        
         
2007年7月 凍結胚移植
      (2回目)×

2007年9月 顕微授精
      (2回目)×
                 
         

2008年3月 顕微授精
      (3回目)
       ↓
    初めての陽性反応
       ↓       
     胎嚢確認 
       ↓
    心拍確認できず、
    8週で稽留流産

2008年10月 顕微授精
      (4回目)×
        
        
2009年9月  転院
 
卵管造影→右卵管閉塞の疑い
子宮鏡検査→異常なし

2010年1月 採卵9個
      ↓
     成熟卵5個
初期胚1個→胚盤胞2個(凍結)

2010年3月 凍結胚盤胞移植
     (SEET法 AHA)

2010年4月 陽性反応 
       ↓
     胎嚢確認(5W)
       ↓
     胎芽確認(7W)
       ↓
     心拍確認できず 
     稽流流産(8W)

 10月 不育症検査→異常なし

10月 凍結胚盤胞移植(ST法)

 11月 判定→着床反応(+)
     化学流産

2011年1月 不育症検査
        ↓
     抗リン脂質抗体症候群

    2月 凍結胚移植
       (初期胚)
      
    3月 着床反応
        ↓
      化学流産   
     
  12月 採卵5個
     顕微(7割)&体外(3割)
          ↓    
     初期胚1個 胚盤胞2個
      (全凍結)
  
2012年2月 二段階移植
 
   3月 陽性反応
       ↓
      心拍確認

     

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