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術後の経過。。。

流産手術から、一週間経った先日、
術後の経過観察で、クリニックへ行って来ました

術前処置の際に、カンジタの疑いがあるとの事で
検査してた結果、カンジタ陽性でした
薬を処方されました。

そして、内診。。。
エコーには黒く丸い影が映っていました

先生からの説明では、子宮収縮剤を出すので、
もうしばらく飲んでくださいと言われました。
要は、思ったより術後の回復されてなかったようで、
もう一週間経過観察となりました。


徐々に気持ちも落ち着きある今日この頃ではありますが、
テレビとかで赤ちゃんが映ると
まだ涙が出てしまいます。
順調に育っていれば。。。と考えてしまいます。。。

今週土曜日からは、仕事も復帰
頑張って治療費も稼がなければ。。。と思う反面、
これだけ仕事を休んだので、色んな噂がされてるのでは?と
少し、仕事に行くのが憂鬱です

色々聞かれるのが苦手な私。。。
体調不良って事で休みになってるから、
今から何て言おうかと考え中です

実際、こんな時期に風邪を引いてしまったようで、
鼻が詰まって、咳も出てます
とにかく鼻がムズムズして、堪りません

早く治さなきゃです

治療お休み期間ではありますが、
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旦那さんとデート♪

流産後、少しづつ気持ちも落ち着いてきて、
体の調子も戻りつつある。

メニエール病の症状も、おかげさまで落ち着きました
耳鳴りも突然なくなったし、耳も違和感も無くなりました
本当、良かったです


お腹の痛みは、もう少しだけ残ってるけど、
薬を飲まなくても大丈夫なくらいに落ち着きました。

今日は良いお天気だし、久しぶりに旦那様とお出かけしてきました
ゆっくりしたかったのもあって『鶴見緑地公園』に行きました。
花博が20年ほど前に開催された場所です

とにかく今日は暑くて暑くて。。。
日曜日だったから、大勢の人が来ていました

お花は、バラが沢山咲いていて、良い匂いがその辺充満していました
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バラの香りに癒されて、気分もよく、旦那様との良い時間を過ごせた気がします

明日は、術後の診察になります
順調に回復してると良いな。。。

体調も良くなり、気持ちの方も落ち着いてきました。
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不妊治療助成金申請に行って来ました。

今日は、助成金の申請に行って来ました。

役所を回り、必要な書類を揃えて、2年ぶりに申請に福祉事務所に行くと。。。

『平成21年より、福祉事務所の場所が変わりました』と張り紙が
あらららら。。。( ̄▽ ̄;)

住所を調べて、行ってみることに。。。
私でも簡単に行ける所で良かったです(笑)

中に入っていくと、ちゃんと不妊治療助成金申請場所と丁寧に書いてくれてました

事務所の中は、ちょうどお昼時だったので、弁当の匂いが充満してました。
ムスッとした一人の女性が近寄ってきたので、
『不妊治療助成金の申請に来ました』とハッキリ伝え対応をしてもらったのですが。。。

めっちゃ無愛想にも程があると言うぐらいの対応にプラス、
事務所の人と話しながら、私が持ってきた書類のチェックをされ、
めっちゃ不機嫌丸出しな対応に、私もムッカー

お昼時に行って申し訳なかったですが、その対応ってどうなの???
何だか、申請に来たこと自体をイライラされてるようで
とても不愉快でした。

それでも私は頑張って大人な態度で接しましたけどね

申請の書類が揃ってるのが確認され、『では預かりますので。。。』と言われ、
そそくさその女性は私の前から去っていきました

雑な扱いに私も黙ってその場を去ってきましたが、
事務の受付の方って冷たくないですか??
以前も、同様のことがあったので、何だかそう感じてしまいましたが。。。

気分が病んでる時に、そんな態度で対応されると、イライラもしますが、
余計に落ち込んでしまいます。。。
もう少し、温かい対応をお願いしたいなと切に願います

今日はお昼過ぎぐらいから、お腹がチクチク痛んでます
出血はほとんど付着程度になってきましたが、
しばらくはお腹の痛みが強く出るかな。。。

術後、10日間はお仕事をお休みさせていただくことにしたので、
とりあえずはゆっくり休もうと思います。

沢山の方が、頑張っておられます!!
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涙が止まらない夜。。。

昨日は、手術後に旦那様の顔を見てクリニックのベッドで泣いてからは、
なぜか毅然としてた私。。。

に帰ってからも、たわいも無い会話をしながら、
過ごしていた私。。。

昨日は、朝も早かったし、手術もして、
普通なら眠たくなるはずが、逆に目がさえてしまってた

いざ、布団に入って寝ようと思ったら、
旦那様が、黙って頭をナデナデしてくれだした。
そしたら、涙が溢れて止まらなくなってしまった。。。

急に、涙の袋が破れてしまったかの様に、
次から次へと涙が流れて流れて。。。

そんな私に、『あれ??泣かしちゃった???』なんて、旦那様は笑ってたけど、
旦那様の優しさが、本当にありがたかった。
その後、良いタイミングで、
『プ~』っとなった旦那様のお○らに二人で爆笑。。。

その後、止まらない涙を流しながら、
お腹に手を当てた私。。。

毎日、寝る前に夫婦でお腹に話しかけてたのが習慣になってたから、
お腹に手を当てた瞬間、
『あ。。。もうあの子はいないんだった。。。』とまた涙が溢れて止まらなかった。。。

旦那様も、毎日仕事しながら、休みには私と一緒にクリニックへ行ってくれて、
でも不満も疲れたも言わずに、
私の体をいつも心配してくれてた。。。
昨日の無言の優しさに、心が救われた。。。

フッとしたことで、涙が溢れてしまって、
今は、まだ全然気持ちの整理を付けられそうに無いな。。。

体的には、お腹の痛みが少し残ってる。
出血は少なくなって来た。
それと、太ももがなぜか痛くて、どんどん痛くなってきてて。。。

もしかしたら、手術の時に、内診台に足を固定されてたのが
筋肉痛みたいになって出てきてるのかもしれない。。。

あとは、流産告知を受けた頃から、
メニエール病のような症状があり、
耳が聞こえにくいというか、こもった感じがしてる。。。

明日は、助成金の申請に行けたら行ってこようかな。。。
妊娠の有無→有にチェックしてあるから、
きっと、何か、言われそうだけど。。。

私は、治療お休み期間ではありますが、沢山の方が頑張っています。
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流産手術当日。。。

このブログには、不安になる内容が書かれていますので、
見たくない方は、スルーしてくださいね。







本日、クリニックにて、流産手術でした。
昨日の夜は、緊張と悲しさで、なかなか寝付けず。。。

今日は、8:45までにクリニックの受付を済ませてくださいと言われていたので、
急いで、クリニックへ行きました。
予定では、9:15からの手術になると言われてたのに
待てど待てど順番が回って来ず

一時間ぐらい待っても連絡が無いので、おかしいと思い、
受付へ聞いてみると。。。

『本日、手術の方が多く、ベッドが足りない状態で。。。時間がかかっており申し訳ありません』と。。。

えええっ???
今何とおっしゃいましたか???


いやいや、そっちが、9:15からの手術だから、8:45までに受け付けを済ませろと言ったんでしょう??

結局、私の順番が回ってきたのは、10:30を過ぎていました

順番が回ってきた後は、術着に着替え→点滴→バイタル測定→手術と
順序良かったですけどね

点滴をしてから、処置室へ行くまで少しだけ一人になる時間があったので、そのときに
お腹の宿ってくれた命に、ありがとうとお別れの挨拶をし、また会おうね、絶対と声をかけました。

処置室へ行くと、人気の院長先生が担当で、
妊娠判定から、ちょこちょこお世話になっていた先生も一緒におられ、
『頑張ってね。。。』と声をかけてくれ、何だか、辛いのに優しい気持ちになりました。

また、ここで頑張って、今度は笑顔でこの先生達に見送られたいなと。。。

手術後、うっすらとした記憶の中で、自分が痛がってて。。。
先生がすぐに痛み止めの座薬を入れてくださったところまで何となく記憶があり、
またその後の記憶は途絶えてるのですが、気づくとお腹が痛くて痛くてのた打ち回ってました

そしたら旦那様が来てくれて、号泣していました。。。
きっと、強がっていた糸が切れてしまったんでしょうね。。。
ボロボロ泣いてる私に、旦那様は、黙って手を握ってくれてました。

今回のことで、一番私の支えとなり、強い味方でいてくれた旦那様。。。
ずっと、私がイラついて当たっても、笑顔でいてくれた。。。
いつも仕事中、自分も大変なのに、合間を見ては体を気づかうメールをしてくれた。。。
そして、ずっと励まし続けてくれて、信じ続けてくれた。。。

感謝しても仕切れないぐらい、ありがとうを伝えたい人。。。

きっと、いつか、私たちの所に、戻って来てね。。。

昨日までは、気持ち悪さがあって、あまり食べれなかったけど、
お腹の命と一緒に、なくなってしまいました。。。
これが今の私には一番、いなくなった存在の大きさがわかるひとつ。。。

しばらくは、辛くてこみ上げる涙を何度も流すかもしれない。。。
でも、きっとまた、迎えに行くからね。。。


しばらくはゆっくり休んで、治療もお休み期間に入りますが、
また、這い上がった時には、皆さんと一緒に頑張らせてくださいね。
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明日はお別れの日。。。切ない術前処置

今日は、明日の流産手術の術前処置へ、クリニックに行って来ました。
さすがに、今日は朝起きてからずっと、複雑な心境で
ボーっとしてしまうことも多く、上の空状態でした。

ここ最近、体調も悪かったし、買物意外は家に引きこもり。。。
久々に外に出た気がしました。

外に出て、歩いてたら、赤ちゃん連れの家族が多く、
グッとくるものが。。。
赤ちゃんを見ては、涙が溢れて来て、辛くも感じました。
今日は、きっと特別ナーバスになっちゃってたのもあります。

今日は母の日。。。
数日前、義理の父には、旦那様から流産の事を話してもらいました。
いつも明るい義理父は、ショックで言葉を失ってた。。。
亡くなった義理の母にも、報告をしてきました。

自分の両親にはいつ言おうかと思いながら、
今日は母の日だし、もう少し時間が経ってから伝えようかなと思っています。
ゴールデンウィークに帰省予定だったけど、
私が風邪を引き、旦那様にもうつって、2人とも調子が悪いからという嘘をついて
帰りませんでした。

今日のクリニックでの術前処置。。。
エコーには動かない胎芽が映っていて、
確認をしてから、術前の処置をしてもらいました。

ビビリな私は、怖かったですが、
処置自体はほとんど痛みも無く、処置後に生理痛の強い痛みがしばらく続きましたが、
今は、おなかの痛みはほとんど無いです。

帰って来てから、ゆっくりしてたら、
友達からメールが。。。

『コマサブロ~元気??』と。。。

ビックリした。

その友達は、不妊治療の末、顕微授精で子供を授かった友達からだったから。。。
私より前に、治療を始めて、私にとっては、心強い相談相手でもあった。
でも、子供が出来てから、忙しくしてるのも分かってたし、
なかなか治療の話をすることが少なくなってた。

今回のことも一切言ってなかったから、
何か、通じるものがあったのかななんて、思った。

明日になれば、もうお別れだけど、
またいつか、きっと戻ってきてくれると信じて、
夫婦で一緒に前を向けるように支えあっていけたらなと思う。
しばらくの間、お別れなだけ。。。

また会えるよね。。。

ごめんね。。。

私たち夫婦の元に宿ってくれた大切な命とは明日お別れですが、
また、いつか会えますように。。。
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残念ながら、流産告知となりました。。。

不安になるような内容が含まれるブログとなりますので、
読みたくない方は、スルーしてくださいね。。。









今日は、最終決断の日でした。。。

朝から、快晴
とっても、お出かけ日よりな、ゴールデンウィーク

ですが、私たち夫婦にとっては、今日は、運命の日
本日、心拍確認が出来なければ、残念ながら、流産告知をされる日でした。

まず、最初にいつもの様に、採血室に呼ばれて。。。
運命のエコー室に呼ばれる。。。

ドキドキ絶頂で、内診台へと入って行きました。

さすがにモニターを見れず、先生からの診断を待つことに。。。

『ん~。。。赤ちゃんはダメになってしまったみたいやね。残念やけど。。。』

やっと、モニターを見た私の目に映ったものは、
胎嚢がポツーンと映し出されており、前回の受診で見れてた
胎芽は、分からなくなってました。

覚悟はしていたつもりだった。。。
でも、今回こそはと言う気持ちの方が大きかった。。。
今日は、きっと心拍確認が出来ると信じて来た。。。
でも、出来なかった。。。

涙が溢れて来て、泣かないよう堪えるのが必死だった。
旦那さんも一緒に行ってくれたので、すぐにでも側に行きたかった。
でも、泣き崩れてしまうと思い、行けなかった。

先生から、体の為にも、早めに処置をした方がいいでしょうと。。。

来週、10日に、お別れをすることになりました。

せっかく宿った命にお別れをしなければいけないのは、とても辛いことではありますが、
私達夫婦のもとに来てくれてありがとうと言う気持ちです。

思えば、今月に入ってから、辛かった悪阻が、ヒュッと軽くなったこと。。。
アレだけ、物を食べれなかったのに、物によりますが、
3食食事が出来た。
きっと、あの時に、赤ちゃんの成長が止まってしまったのかもしれないなと。。。

今回も、宿ってくれた命を、守ってあげられなかった。。。
本当、ごめんね。。。
でも、またいつか、戻ってきてね。。。
待ってるから。。。



辛く、悲しい結果となり、今は呆然としてますが、
また、前を向けるようにゆっくり回復できたらなと思ってます。
沢山の方に応援していただけて、本当感謝しています。
赤ちゃん待ちのすべての方に、いつか、赤ちゃんが授かるように祈ってます。
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出血。。。その後の経過

前回のブログでは、出血から、流産の兆候だろうと先生に言われ、
絶対安静にしてた私。。。

どうやら、流産は免れたようです

昨日、クリニックの方で、心拍確認の予定で、受診してまいりました。

やはり、心拍確認が出来ず、昨日厳しい判断を下される予定だったのですが、
赤ちゃん(胎芽?)が、ハッキリ胎嚢の中に映ってるのと、
先生曰く、弱~~~~くではあるものの、
心拍らしき影がエコーに映っており、
まだハッキリしないため、8Wまで様子を見ようと言うことになりました。

出血の方も、もう大丈夫でしょうとの事で、
子宮の上のほうに映ってた影も、昨日は消えてました。


お腹の命が、頑張って生きてることに、
私も負けずに頑張らなければと、心を強く前を向かなければと思えました。


正直、不安が無いわけではありませんが、
ここまで難関が沢山ありながらも、
一歩一歩、前進してきたことに自信を持ち、
最後まで信じ抜こうと思えています。

次回、5/4は運命の日。
その日に心拍確認が出来なければ、厳しく辛い結果が待っています。

でも私は、冷静にお腹の命だけを信じれそうです

色々、ご心配してくださった方も多く、感謝の気持ちでいっぱいです。
5/4に、必ず心拍確認出来ますように、皆さんの応援のポチをよろしくお願いいたします。
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Poodle時計(Black)
プロフィール

コマサブロ~

Author:コマサブロ~
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結婚して9年目(=⌒ー⌒=)
不妊治療してます☆

2003年    結婚

2004年    タイミング法

2005年~2006年 AIH(4回) 
        転院→AIH(3回) 
        計7回結果が出ず
        ステップアップ↑

2006年9月  顕微授精(初)×


2007年6月  凍結胚移植×
        
         
2007年7月 凍結胚移植
      (2回目)×

2007年9月 顕微授精
      (2回目)×
                 
         

2008年3月 顕微授精
      (3回目)
       ↓
    初めての陽性反応
       ↓       
     胎嚢確認 
       ↓
    心拍確認できず、
    8週で稽留流産

2008年10月 顕微授精
      (4回目)×
        
        
2009年9月  転院
 
卵管造影→右卵管閉塞の疑い
子宮鏡検査→異常なし

2010年1月 採卵9個
      ↓
     成熟卵5個
初期胚1個→胚盤胞2個(凍結)

2010年3月 凍結胚盤胞移植
     (SEET法 AHA)

2010年4月 陽性反応 
       ↓
     胎嚢確認(5W)
       ↓
     胎芽確認(7W)
       ↓
     心拍確認できず 
     稽流流産(8W)

 10月 不育症検査→異常なし

10月 凍結胚盤胞移植(ST法)

 11月 判定→着床反応(+)
     化学流産

2011年1月 不育症検査
        ↓
     抗リン脂質抗体症候群

    2月 凍結胚移植
       (初期胚)
      
    3月 着床反応
        ↓
      化学流産   
     
  12月 採卵5個
     顕微(7割)&体外(3割)
          ↓    
     初期胚1個 胚盤胞2個
      (全凍結)
  
2012年2月 二段階移植
 
   3月 陽性反応
       ↓
      心拍確認

     

夢を叶えるための名言集


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